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La difícil tarea de pertenecer en un día lluvioso de mayo

Publicado el por elletome

Caminar en la lluvia mientras escuchaba la nota de voz de alguien que quiero se sintió como ir flotando y haber alcanzado el éxito, me sentí como ai perteneciera y a menudo me pasa con Magia.

Pero, la mayoría del día me encuentro viendo grupos de personas, duos de amigos y me siento fuera de lugar, como que no pertenezco. Incluso con mis amigas cercanas en el trabajo, somos 3 pero a menudo las veo y siendo que son ellas 2 y bueno…yo.

Me pasa con compañeros con los que me llevo bien, nos decimos los pikachu, porque siempre pensamos que hay solo uno de nosotros y rara vez tenemos la suerte de encontrarnos, pero ahí también los veo irse a una esquina a hablar entre ellos y parezco siempre estarlos buscando.

Esos son sólo dos ejemplos actuales, porque de la vida tengo muchos y por eso es que siempre me resuena la escena de un libro homoerotico donde un par de gemelos están con su pareja y el que se siente más dejado de lado dice:

¿Quieres saber por qué las cosas nunca fueron iguales?- gritó Banning dándole un fuerte empujón a Brian en el pecho-. ¡Debido a ti! Deiaste de hablarme como lo hacíamos antes. Eras el pobre Brian, que había sido herido por el mundo feroz. Pobre y dulce Brian que había sido engañado. Todo el mundo estaba tan preocupado por la forma en la que te afectaba, que yo era el último en quien pensaban en cualquier momento, cuando era yo el que había sido abandonado por ti.

»Pero tú sigues siendo el dulce, el que todo el mundo ama.

Demonios, incluso cuando la gente nos llama, tu vas en primer lugar. Brian y Banning. Brian y Banning. Siempre, Brian, y bueno, supongo que tendrán que aceptar a Banning. Fuiste tú quien me dejaste y sin embargo, yo seguía sin ser lo suficientemente bueno para que alguien me amara. iTú no confiabas en mí! iY nunca volviste a comportarte como antes aunque yo hubiera tenido razón! Si necesitabas consejo o hablar, acudías a Fergus. iTe has pasado seiscientos años actuando como la parte herida cuando fuiste tú quien lo causó!

»Nunca volviste a comportarte como antes. Actuabas como si yo fuera el malvado y exigente hermano mayor, y tú fueras el pobre bebé Brian. -Él me miró-. Y ahora que nos hemos encontrado con nuestro compañero sigues siendo el favorito. -Sus ojos se llenaron de lágrimas, que de inmediato los desbordaron. Se las secó furiosamente con los puños apretados-. Sé que soy el último. De nuevo me dejas de lado.

Estoy cansado de que me aparten a un lado.

Y sí, tal como Banning estoy cansada de que me aparten, de no sentirme suficiente para ser amada, de no ser capaz de saber que alejo a las personas que me quieren y quieren estar conmigo porque me abrumo y prefiero que se alejen antes de que se den cuenta de que no valgo la pena, y me duela más. Lo he intentado, e intentado hacerlo de forma distinta y aunque no parezca, estos días me había estado sintiendo bien conmigo, con la persona que ha salido bien librada de las batallas, a pesar de no ser fan de sentir que me apartan, intento tomar mi parte de responsabilidad en ello pero sé que no es del todo mía.

Ahí es donde duele y la soledad se hace más fuerte, me siento como un pañuelo que se usa cuando se necesita pero también sé que me he permitido ser ese pañuelo, estoy acostumbrada a serlo aunque quiera ser una joya valiosa atesorada por quien se cruza en su camino.

Sin embargo, se que al único lugar al que realmente pertenezco es conmigo, es con la única persona que no me siento sola aunque no haya gente a mi alrededor, con la que puedo estar muchas horas y rara vez me canso. Me pertenezco y dentro de mí hay una parte que celebra, la misma parte que ha trabajado arduamente por construir un autoestima.

Y la otra parte, se siente mal de ser tan solitaria y sólo pertenecerme, cuando realmente quisiera pertenecerme y pertenecer a otro lugar con gente distinta, donde se sienta paz y no haya duda de pertenecer, como los breves lapsos de tiempo en que pertenecí a Magia y Energía en mi viaje a México, aunque…allí también sentí que me aferraba a la idea de pertenecer y ser parte, pero realmente tampoco lo era.

Reflexiones a partir de la ficción

Publicado el por elletome

Este fin de semana vi una serie que se estrenó hace poco , se llama “XO, Kitty” y es la secuela de una serie de libros/películas que me leí hace algunos años y que disfruté mucho. Como una leve reseña, la serie apuntaba a ser todo lo que podría gustarme mezclando comedia, corea y las historias de amor, la verdad estaba asustada de verla y decepcionarme así que lo evadí cuanto pude hasta que finalmente me enganché y no pude parar.

Terminé enamorada de uno de los personajes: Minho, de quien muchas otras personas también quedaron flechadas ¿Por qué? Porque tal y como lo vi en tiktok, él es una green flag en envase de red flag y simplemente, ese es mi tipo de ser humano.

Inspirada por la serie, decidí verme las películas de este universo y allí estuvo el error: siempre me he identificado con personajes como Lara Jean. Personas que viven atrapadas en el drama hasta que alguien entra en sus vidas a ayudarles a vivirlas en realidad. Y a partir de ahí, caí en una espiral depresiva.

¿El pensamiento recurrente? En alguna otra vida me encantaría ser una persona normal. Alguien del común que no sobre piense cada paso que da, alguien que haya disfrutado de ser adolescente, enamorarse y no tener miedo del futuro, una persona a la que la ansiedad no fuera patológica y la alejase de cada nueva experiencia por mantenerse en control, un control que no existe.

Me sentí vacía, a unos años de los 30 realmente siento como que la vida se me acabó y mucha gente se reirá porque falta mucho por vivir, pero llevo años viviendo con preocupaciones de adulto, con conocimiento de adulto y no recuerdo qué era vivir sin preocupaciones, dejar que la vida se hiciera cargo porque todo siempre ha dependido de lo que yo haga por mi.

Quisiera repetir la adolescencia, con una vida distinta y más ligera, con salidas espontáneas, nuevas experiencias, primeras relaciones disfrutadas al máximo sin una lista de prioridades a consideración.

No sé cómo dejar ir las ganas de controlarlo todo, el sobre pensarlo todo, el miedo y decepción constante que van conmigo. Siento que he luchado mucho por mejorar pero apenas me he movido unos milímetros en años. De nuevo, siento que se me acaba el tiempo, que voy atrás corriendo con una maleta que pesa, parece que nunca estoy a tiempo con el timing de la vida, a veces voy más rápido en unos aspectos y me detengo en otros.

Quisiera enamorarme sin pensar en los 30.000 escenarios futuros, vivir un presente de nuevas experiencias, permitirme ser amada y amar sin miedo a equivocarme y no actuar como se supone que debería hacerlo. Quiero darme la oportunidad, pero no sé cómo hacerlo, nadie tiene la respuesta, supongo que alguien me diría que la respuesta está en mí…pero realmente necesito ayuda en este camino de amarme, ya no creo en que primero debo amarme yo para que alguien más me ame, sé que necesito un apoyo en este camino. Pero, no sé dónde conseguirlo.

De depresión y cansancio

Publicado el por elletome

Estos han sido días complejos para mí, internamente estoy hecha un caos. He llegado a conclusiones que me dejan exhausta y atemorizada del futuro.

He ido a terapia, he vivido y he intentado demasiado hacer uso de las herramientas que he aprendido allí, pero a veces me supero a mi misma, al punto que estás herramientas se me quedan cortas.

La depresión no es un juego de niños y estos días la he estado experimentando tan cercana y camuflada en mi día a día que no dejo de sentirme decepcionada de mí. Hay momentos en el día en que soy capaz de pensar que todo va a estar bien sin necesitar de una distracción, hay otros momentos que me siento bien porque estoy abstraída de mi realidad leyendo o viendo una serie, pero los momentos que abundan son aquellos en los que una oscuridad me absorbe y arrasa con todo, simplemente no estoy bien.

¿Cómo se siente? Como si todo y nada fueran y no fueran suficiente a la vez, como que nada me funciona o me sirve o me llena, me siento como un agujero negro y todas mis afecciones y puntos débiles duelen al mismo tiempo para hacerme sentir peor; Mi diálogo interno negativo se pone parlantes y es como si no pudiera oír nada más allá de todos mis errores, defectos, equivocaciones, fallas…El síndrome del impostor se solidifica y ninguna victoria me pertenece, la ansiedad se hace mas constante y creo que todo está muy mal, podría seguir pero entre más acepto la tristeza y la sensación de derrota es más y más fuerte.

Estoy alejando a las personas de mí porque siento que no vale la pena quedarse y por ahí habla el autosabotaje,mis habilidades para cambiar de máscara a una feliz para que los demás se sientan tranquilos es automática pero me deja sin energía. Como es casi costumbre, estos días hago todo por inercia y no porque realmente quiera, para ser sincera en este momento de la vida no hay nada por lo que esté realmente dispuesta a pelear, estoy sobreviviendo día a día porque para ser muy sincera solo quisiera dormir, porque durmiendo no sobrepienso aunque ahora incluso para dormir tengo un problema porque inconscientemente hago bruxismo y rechino los dientes, levantándome con dolor en la mandíbula y en los dientes delanteros.

Por mucho que quiera acercarme a la gente no siento que sea importante, me siento relegada, difícil de querer e imposible de querer mantener en sus vidas. Debería haberme acostumbrado al rechazo pero aun me duele, por momentos solo quiero llorar por ser quien soy, porque lo intento con ganas pero parece que el odiarme es más fuerte que mis ganas de reparar mi relación conmigo.

Aun con todo esto, quiero sobrevivir. Quiero mantenerme en el mundo de los vivos, aferrándomelo a loa destellos de la felicidad y lo que es bonito.

Del amor propio y los obstáculos que no te cuentan

Publicado el por elletome

Después de hacer algo que para mí es un escalón monumental en mi vida, he tenido que reconocer que de alguna forma he llegado a ese punto donde entiendo que soy valiosa y que merezco mucho porque si bien sé que no soy perfecta y que nunca llegaré a serlo, mi existencia me hace más que merecedora de esos anhelos que tienen mi corazón.

Pero aquí en mi habitación mientras escucho a mi vecina poner y cantar “La tortura” de Shakira y Alejandro Sanz, me enfrentó a un pensamiento de hace unas tardes: si sé que soy valiosa para saber que errores y que personas no quiero en mi vida a pesar de lo mucho que los ame ¿Por qué no me considero suficiente para conocer a alguien y estar segura de que disfrutarán estar conmigo?

A veces se siente como que mi razón y mi realidad no se conectan, porque hay cosas que se pero sigo sin aplicar. Entonces termino confundida con heridas que he avanzado para sanar e hicieron parte de mi por mucho tiempo y las heridas que aun no he comenzado a tratar.

Sigo dividida entre la persona que quiero ser y la persona que desconfía de enamorarse por lo mucho que le tomó desapegarse de la persona de la que se enamoró, por lo mucho que disfrutó sentirse normal y sentir todas las emociones que trajo consigo el amor.

No estoy segura de haberlo mencionado en este espacio pero, mi verdadero trauma con el amor es que me extasié de estar enamorada que cuando todo acabó, quedé haciendo un duelo largo en el que aprendí muchísimo, pero en el que se me fueron 5 años de mi vida en los que me quedé anhelando y viviendo en los recuerdos.

Es una mezcla entre el miedo de no volver a sentirlo con la misma intensidad, aunque para serles sincera me conozco demasiado bien para saber que puedo sentirlo aun con más intensidad, y el miedo de volver a disfrutarlo o disfrutarlo aún más y tener que ver cómo se acaba o termina en algún momento para sepultarme de nuevo en una nube de dolor, depresión y un duelo de muchos años , obstáculos, etc.

Entonces termina siendo un lío porque continúo trabajando arduamente para verme al espejo, para no temerle a mi reflejo, para no volver a viejo hábitos de autosabotaje, para ser yo misma quien se provea lo que quiere y necesita. Se que soy suficiente para mi, el problema es que estoy cansada de ser todo para mí misma y sentirme siempre al volante, hay días en que quiero compartir mis pesares con alguien, que quiero compartir cargas, tristezas, historias, cambiar preocupaciones, encontrar quien me resuelva, elegir compartir todo lo que está en mi cabeza con alguien más, un poco porque me siento como una carga muy grande para mi misma (algo en lo que debo seguir trabajando) y otro poco porque creo que es justo compartirme con alguien que me ame por quien soy, como yo misma estoy aprendiendo a hacer.

El camino del amor propio termina siendo como un viaje por carretera, por los baches, los paisajes, los pare y siga, las carreteras pavimentadas y las carreteras abiertas, días en los que se está seguro para dónde se va y otros en los que se sigue adelante porque el retorno más cercano está a muchos kilómetros de distancia.

El camino al amor propio no es fácil y no siempre es bonito, comparto conmigo los grandes logros admirándome por los avances pero con la mente ansiosa y perfeccionista buscando alcanzar el 100% de este tema, aunque sé que el 100% no existe porque el amor propio es un camino que no termina y que siempre hay que trabajar.

Elle Tome, la incomprendida.

Publicado el por elletome

La narradora de esta entrada no será la de siempre, acá escribirá ese monólogo interno que vive conmigo como dicen por ahí, la voz de muchas personas que se han cruzado en mi camino y se ha quedado en mi mente.

Spoiler alert: Es una perra despiadada.

“Pobrecita Elle, siempre probrecita. La pobre nunca hace nada y el mundo siempre le paga mal, he sido testigo de cada uno de sus errores y siempre actúa igual.

Es una actriz guionada, actuando siempre acorde a la situación. Se la pasa fingiendo todo el tiempo, creyéndose la mejor, se cree protagonista pero no es nada más que el payaso o ese tercer personaje al que siempre le pasa algo y solo aparece para ayudar.

Elle no es más que una mentira, una mascara de bondad y de ganas de hacer el bien cuando sólo es una narcisista que se cree la mejor, un lobo con piel de oveja que nunca asume la responsabilidad de sus actos, que siempre cree lo peor de los demás porque no es capaz de vivir con la realidad de sus errores y equivocaciones. Si, ella vive con la culpa de toda la mierda que es y que no quiere aceptar, me odia y se odia ¿sabes por qué? Porque yo no ando con sensiblerías y fingiendo ser lo que no soy, a diferencia de ella.

Todo lo malo que le sucede a la pobre Elle es parte de sus decisiones porque para tomar malas decisiones, es una profesional. No sabe lo que quiere, ni para donde va, ni cómo lo consigue, espera como la mierda perezosa que es a que todo le llegue a la puerta sin esfuerzo mínimo, y siempre tiene un culpable sino es mamá, es papá, la familia, los amigos, sus parejas y ahora el trabajo.

Asumir las responsabilidades le queda grande porque es débil y está hecha de cristal. Pobrecita Elle siempre quiere ayuda, siempre quiere un salvador o una salvadora, siempre encuentra una salida para huir de sus problemas o se queda allí quieta como un ciervo frente a la luz de un coche porque así es ella: incapaz.

Elle solía temerme y al mismo tiempo escucharme, cuando lo hacía su vida era mas tranquila porque yo era la advertencia, pero según ella tenia menos vida. Cuando yo lo controlaba todo Elle era delgada y reconocía las críticas de las personas acerca de cómo debía verse, tenia una relación con su padre y con su familia, era un accesorio de una de sus amigas y no tenia tiempo para ahogarse en ese estúpido cuento en el que ahora anda.

Porque la terapia le ha hecho más mal que bien, Elle es una hipocondríaca de la “salud mental” al ser un camaleón para complacer a todos, se cree que todo lo tiene lo que incluye esa mierda de la depresión, la ansiedad, el estrés postraumático, el auto sabotaje y el más hilarante: la baja autoestima.

¿Y saben por qué es el más hilarante? Porque cómo es posible que alguien con el nivel de narcisismo y soberbia que tiene ella no tenga amor propio. Si está sesgada por lo que piensa, es caprichosa y siempre quiere que el mundo haga lo que ella quiere porque se cree que siempre tiene la razón, con la excusa de expresarse lastima a los demás, es un mar de excusas y de mentiras. Esta tan centrada en si misma que solo hace lo que la hace sentir bien, hace sufrir a los demás mientras pelea con ella misma aun cuando sabe que de todas formas lo va a hacer, se aprovecha de los otros y los estudia hasta tal punto de saber cómo manipularlos.

No es una persona agradable y aunque dice que tiene sueños por cumplir no hace nada por ellos porque esta esperando que alguien más se los cumpla, dice que quiere ser madre pero estoy muy segura de que es para darle traumas a una pobre criatura.

No tengo más por decir solo porque puedo sentirla intentando retomar el control, como siempre. Los dejo con la mentira, Elle Tome”

La encierro en un lugar de mi mente donde puedo escuchar el murmullo y hacer mi mejor intento para ignorarla, los seres humanos somos blanco y negro, un balance perfecto, se que no soy perfecta y que estoy lejos de serlo pero mi error más grande es que dentro de mí sé que el monólogo interno en muchas cosas, tiene razón.

Son cosas que quiero cambiar, dejar atrás y cosas que tengo que aceptar y me cuesta demasiado hacer porque por más que luche por no decepcionar a nadie, por más que intenté que lo vivido en el pasado no impactara mi presente y mi futuro, hice lo que mas temía: decepcioné a alguien y ese alguien, soy yo.

Amigos desaparecidos,autoestimas destruidas y llamadas inesperadas

Publicado el por elletome

Este fin de semana fue de esos que te hace preguntarte si todo se junta por mandato divino o por pura casualidad, después de algunos meses fuimos donde mi familia a celebrar un cumpleaños así que el sábado mi madre hizo un despliegue culinario mientra syo hice un despliegue conmigo misma, decidí después de meses decolorarme el cabello para probar un nuevo look y terminé siendo un poco rubia anaranjada, la experiencia fue rara y de adrenalina no estaba segura de que cambió quería pero estaba segura que quería un cambio, el resultado no fue el mejor pero la sensación de haberlo intentado fue genial.

En el cumpleaños la pasamos genial, mi primo menor llevó a a su novia a conocer la familia y fue divertido ver una nueva etapa de su vida pero más tarde llegaron esas preguntas que todos sabemos que la familia no hace de mala manera pero que dan a veces en esos puntos sensibles que estas intentando cerrar, mi prima mayor después de despedirnos de mi primo y su novia me pregunta que cuándo voy a traer yo al mío para presentárselos, en mi mejor actuación me reí y le dije que se sentara que iba a esperar por un buen rato… La única persona que alguna vez había querido someter a la situación de introduccion con mi familia está muy lejos viviendo su vida con otra persona mientras yo estoy decidida y enfocada a gastar mi energía madurando y creciendo en busca de mi independencia en lugar de buscar una relación, por el momento lo necesito una pareja, por el momento me bastan mis mejores amigos pero el ardor de ser todavía la que nunca ha llevado una pareja a que la conozca la familia sigue estando ahí.

Más tarde y después de hacer maromas para poder entrar a mi carro pro seguir las instrucciones de mi padrino viaje a donde mi tía para buscar a uno de mis amigos que lelvo sin ver como casi 8 meses con el fin de darle un detalle por haberse graduado de la universidad y por haber cumplido años, el hombre que suele contestarme no contestó, lo llame una cantidad absurda de veces y le escribí como 500 mensajes por distintas redes sociales, pensé en ir a su casa pero no estaba segura de su ubicación seguía al filo del pánico como por una hora en la que de forma insistente llamé y llamé sin obtener respuesta. Me tuve que devolver a casa con esa zozobra imaginándome cada nuevo escenario en donde algo le había sucedido y nadie me había avisado, a las 11:45 estaba al límite y seguía escribiéndole, pidiéndole a todas las deidades que el hombre apareciera porque después de lo sucedido hace poco con la compañera de mi mamá, las muertes repentinas es el top trendy en mi mente para torrurarme, le rogué en una kits de voz que me dijera que estaba bien y me acosté a dormir, soñé que estaba trabajando toda la noche y me levanté temprano solo para volverle a escribir, a él y a su mejor amigo preguntándole por él, espere por más tiempo intentando convencerme que nada había pasado y que el estaba bien, cada que el celular vibraba tenía esperanza y se apaga a al ver que era cualquier notificación, pase otra hora pensando en todo lo que podía ir mal hasta que apareció de la nada pasadas las 8:30 am, el alivio que sentí me trajo lágrimas a los ojos y procedí a torturar lo con la culpa, perdí la cuenta de cuantas veces se disculpo porque no me importaba, me importaba que me siguiera hablando, saber que estaba bien y que ninguno de lso escenarios en mi mente era real.

En la misma fiesta mi mamá nos tomó uan foto casual a todos mientras estábamos en la mesa, no puedo poner en palabras lo más que me veía en ella y lo mal que me afecto, casi desde mi adolescencia no pensaba que estaba tan fea y tan poco atractiva, toda la autoestima que había construido con el yoga y el look de ese día se fue por el desagüe, básicamente mi mente hilo mi estado de soltería ocn mi apariencia y fue un golpe tan bajo como solo podría dármelo yo misma, esa voz cruel y sádica de mi cabeza que no es amable conmigo, me torture y en pocas palabras estuve diciéndome lo todo el día «estas gorda», «te ves muy mal», «esta sloca por haberte hecho eso en el pelo»… Y dolió, cada vez dolía con más ganas, me ensañe conmigo misma y por más que leí a mi mejor amigo decir que era bella y que solo había sido una mala foto no me la creí, ayer quería verme tan bien y había una prueba de que nunca me había visto tan mal, tan gorda, tan desgarbado, tan poco atractiva, tan panzona…

Y ya para finalizar el día, después de la tortura emocional y el trabajo extenuante cuando lo único que quería era descansar después de no haber descansado en el fin de semana, me llamaron del cine (Sí, exactamente ese mismo cine que hace 6 meses me despidió pro mensaje de whattsapp) la gerente me llamó a preguntarme si estaba interesada en volver y le pregunté por las condiciones, ella me dijo que todas mis dudas me las podía resolver alguien que me llamaría más adelante, ya que el sodneo que estaban haciendo era para comprobar y actualizar datos de los empleados que se habían destacado en el trabajo que estaban haciendo antes de la pandemia, le dije que por ahora estaba interesada y colgamos.

Lo pensé por un rato ¿quería volver al mismo lugar? La respuesta fue si, algo dentro de mi vibra positivo hacia ese momento, siento que es algo que disfrute haciendo y que si bien tuvo sus desventajas -como las quemaduras y los horarios asesinos-, no tengo mayor reproche. Extrañaba mis compañeras de trabajo y mi espacio, mantener mi tiempo ocupado solo para mi, tener un ingreso económico, una vida que no era fácil pero que se sentía muy mía. La idea me gustó aunque no me aferro a ella, como un plan mientras tanto me puede funcionar pero seguir buscando trabajo en mi carrera y en mi desempeño profesional sigue siendo lo mas importante.

Creo que esa fue una buena actualización de lo que ha pasado, estoy confundida de cómo me siento en este momento, me siento esperanzada pero a a la vez estoy sintiendo que no deberia estarlo porque es muy poco y debo aspirar a mas… Aun tengo tiempo para pensarlo porque también sería arriesgarme con esto de la pandemia pero, hay algo entorno a esto que se siente bien, algo que me da esperanza y me hace sentir que la oleada de cambios positivos se acerca y nos e si tener miedo o estar emocionada por eso.

Implacable.

Publicado el por elletome

Hoy mi mamá en un tono molesto y fastidiado junto con una muy mala actitud me dijo que yo era implacable incluso con ella y yo ,como algo que no suelo hacer nunca, sorprendentemente le contesté que si era implacable conmigo misma ¿por qué razón no lo sería con ella? Algo que la enojo más y continuo hablando hasta que me enoje y la deje hablando sola. Me dejo pensando porque es algo que siempre repite fastidiada «no todo es blanco y negro», «usted es extremista a quiere mucho o no le importa» y «usted es implacable con la gente, incluso conmigo»

Mucha gente suele pensar que cuando otros dicen esto uno debería sentarse a reflexionar internamente y mejorar la persona que uno es para ser su mejor versión, afortunadamente para mi misma, yo siento que ese rasgo de mi personalidad es uno de los que más atesoro y que conservo desde el inicio…Suelo ser una persona tibia, una persona que no le gusta ser el centro de atención pero tampoco esconderse, que no le gusta liderar pero que tampoco le gusta seguir a ciegas, que es tímida pero que puede ser extrovertida dependiendo de su entorno, siempre he sido un poco de esto y otro poco de esto sintiendo que no he pertenecido a ningún lugar exacto a pesar de que dentro de lo normal todo ha sido estable, pero desde pequeña entendí que las cosas se hacen bien o no se hacen, el amor se da al 100% o no se da, porque los intermedios en su mayoría de ocasiones lastiman «te amo pero…», «hice una parte pero…»

Soy implacable conmigo misma y es verdad que eso me ha causado sufrimiento, sin embargo en medio de ese sufrimiento he aprendido que nadie más en el mundo estará para mí siempre, que soy yo la única que debe hacer cargo de sus emociones, su comportamiento…que las respuestas están en mí, los cambios están en mí y que si yo lo creo lo suficiente, todo lo que se refiere a mi misma está en mis manos. Puede que me exija y dude de mí, pero muy en el fondo tengo una confianza ciega en lo que puedo hacer cuando me lo propongo y cuando realmente lo quiero, de ahí lo implacable.

Mi error es que se me desliza que los demás viven en los grises, vivir y creer a medias en si mismos, hacer un poquito y creer que eso es suficiente, valerse de excusas para no reconocer que el otro tiene la razón, creer que siempre hay salida para no hacer, vivir convencidos de que el mundo siempre le dará oportunidades o que siempre hay una persona que debe cargar con la culpa que es de ellos mismos. Justamente ser implacable es lo que me ha llevado a dar el 100% en un trabajo que no es mío y que es de mi mamá aunque ella al estar pegada en miles de excusas y en todo lo que los otros quiere, hacen y excusan da un 100% que le resta salud y bienestar mental.

Me amo siendo implacable y si tengo que cambiar en algo, definitivamente es darle mi 100% a alguien que solo quiere recibir migajas.

Pequeños pasos hacia donde queremos ir

Publicado el por elletome

Estuve escribiendo hace unos momentos intentando entenderme y aclarar lo que estaba sintiendo y dado que tiendo a ser un poco intensa además de que sufro de ansiedad y ganas de controlarlo todo y para acabar de ajustar internamente suelo ser más dura conmigo misma de lo que los demás lo son conmigo, la alternativa sana es buscar un intermediario humano como mi mejor amigo o mental como es el proceso de escribir. Así que les compartiré lo que me leí pensando sobre la situación mientras le escribía a mi mejor amigo como si estuviera en un trance:

No se siente bien, No se siente correcto, no ahora…Lo pensé más tranquila y ¡mira la ansiedad que me dio! Fue diferente cuando pensé en que me habían admitido en el otro empleo y también era trabajo. Entonces no se trata de que no quiera independizarme y actuar como adulta sino que ser adulta significa ser consiente de muchas cosas. Me generó ansiedad, me disparo la ansiedad…No quería postularme pero lo hice porque la oferta sonaba demasiado bien y estaría «mal» no postularse. No lo hice porque quería, lo hice por un sentido del deber con no sé… la adultez y lo «malo» que es el desempleo; Y no está bien hacer algo por el sentido del deber, eso ya lo he hecho muchas veces y el resultado es el mismo…me deja más vacía cada vez que hago algo que no quiero hacer porque debo hacerlo. Mi independencia es esa cruzada hacia mi propia libertad que quiero mantener libre de mis acciones tóxicas, justamente se trata de cambiar y buscar eso que no había hecho nunca e ir tras esa persona que quiero ser. Y una de las cosas que quiero ser es una persona mejor, una persona que se quiere lo suficiente para entender que no hacer lo que no quieres hacer, no está mal.

Soltar ese sentido del deber que me ha hecho miserable con los años, no sentirme mal por algo que no quiero hacer aunque todas las convenciones sociales digan que debo hacerlo, Mi prioridad soy yo y mi salud mental, el dinero es lo ultimo en mi lista de prioridades. Lo único que he querido hacer desde mi crisis de diciembre no es trabajar por conseguir dinero porque si, es trabajar para darme la libertad económica de permitirme ser en otro espacio y en una circunstancia donde yo tenga el control de mi misma y no el deber, no la situación, no mi familia y no mi mamá. Pero debido a la pandemia, tuve que cambiar mi chip y entender que dentro de mi mismo entorno, mi casita y mi mamá tengo que ser capaz de encontrar de alguna forma esa libertad y encontrar pequeños escalones aquí que me lleven a hacia la libertad que quiero. Ojo, sigo pensando en buscar mi independencia pero el plan se altero y hay que trabajar con lo que hay. Estoy convencida de que mi prioridad es mi salud mental y en segundo lugar, mi mamá y su salud mental porque años de convivencia y mierda juntas, altos y bajos. Somos un equipo y yo sé y estoy segura que si ella esta jodiendo su salud mental y física, mi salud mental y yo misma no voy a estar bien, lo que no me hace ser codependiente sino que me hace ser la persona sensible y empática que me enorgullezco de ser.

Y así llegué a ese punto en donde el sentimiento de creer que estaba haciendo algo mal tuvo que desaparecer, para las personas como yo, que tenemos un monologo interior tan ruidoso y estricto, que somos personas con autoestimas frágiles y propensas a ser el felpudo de los demás, nos cuesta escucharnos porque casi nunca tenemos algo bueno que decir de nosotros mismos pero aunque cueste hay que hacerlo porque la única manera de estar en paz con uno mismo, es escucharse y amarse lo suficiente para hacer lo que se necesita hacer sin lastimarse. Hoy me demostré que me amaba un poquito más y que en realidad en estos meses he crecido más de lo que me había dado cuenta.

Me amo.

Publicado el por elletome

No estoy orgullosa de contar esto pero siento que debo sacarlo a la luz y permitirme avergonzarme de esto, siempre me ha pasado que ante cualquier error la agarro conmigo misma de una forma fuerte que me sorprende y me asusta, no recuerdo bien que pasó ni cuando fue pero estaba en el trabajo y cometí un error, de modo automático comencé a darme una paliza mental, aquella en donde me encontré a mi misma cuestionándome mi inteligencia y mis capacidades, me trate de tonta y creo que hasta de inútil y en retrospectiva es una actitud que no aceptaría de buena forma de nadie pero de mi misma lo acepto con mucha facilidad. Leyendo esto se siente como un rayón de esquizofrenia, pero omitiendo ese pedazo todo lo anterior me lleva a un único punto: tenemos que amarnos a nosotros mismos como nadie más va a hacerlo. No podemos ser nosotros los que más imposibles nos pidamos, no podemos ser nosotros quienes nos maltratemos y nos culpemos mil veces ante un error, no podemos ser nuestros propios verdugos.

La persona que más amor debe sentir por uno mismo, debe ser uno y sé que suena redundante y hasta un poco tonto (eso no se debe hacer, para mi es una costumbre deslegitimar lo que pienso) de a pocos me voy descubriendo y corrigiendome con más amor, dándome cuneta que debo amarme y convivir conmigo, tratar de entenderme y pasar más tiempo sólo conmigo ¿suena raro, verdad? Lo cierto es que esta fase de juntar dinero para ejecutar planes me tiene en un circulo de trabajo-dormir-trabajo-dormir en el que no convivo con nadie más que conmigo, paso tiempo con mis compañeras de trabajo y con mi madre pero he tenido que pasar más tiempo en mi mente y en lo que tengo dentro de mi cabeza, he conocido a esa persona agotada y un poco agria, con la oportunidad de simplemente dejarme ser.

Cuando quiero estar feliz, lo estoy. Cuando me siento gruñona, lo estoy. Estoy viviendo una etapa en donde a pesar de que hay momentos en que me doy palizas mentales, en general, me permito ser de la manera en que me siento, sin pretender estar interesada en nada, siendo o misma en mis muchos estados de ánimo, sin esconder mis intereses ni mi pasado, sin ir como en suelo minado, soy quien soy y me permito ver hacia atrás y ver todo lo que he tenido que pasar para ser la mujer de 24 años que soy hoy, pasar de ser la timidez y dejarme comer del miedo hasta ser la persona que busca su independencia y quiere lanzarse a un abismo y ver qué pasa.

Hoy, a pesar de las subidas y bajadas puedo decir que me amo y que no escondo ningún pedazo de mi personalidad, que convivo conmigo misma y que aunque soy demasiado dura por momentos, sigo incentivándome a no reprimir quién he llegado a hacer, respondo cuando quiero y no vivo para complacer, soy quien soy, cayéndole bien o no a la gente, tengo unos rasgos de personalidad que deben ser libres, disfruto lo que puedo y me indispongo cuando las situaciones se ponen al revés.

Me amo siendo quién soy en el momento, me amo ojerosa, sin una gota de maquillaje, con las cicatrices y quemaduras que me he hecho aprendiendo a hacer las cosas en mi trabajo, me amo con mis momentos de enojo y de mala vibra como me amo en mis momentos de happy virus. Me amo.