Llevo semanas luchando con una crisis depresiva muy compleja de la mano de un duelo que me ha costado demasiado poder vivir con ello. Con sinceridad en el momento estoy a punto de vomitar o de entrar en un ataque de pánico, he intentado mucho levantarme de la cama a pesar de las pesadillas y los sueño difíciles, de sentir que no tengo propósito y que estoy gastando aire innecesariamente. Lo estoy intentando, intentando mantenerme a flote y no pasarme los días sintiendo que cada vez me pesa más existir…Hoy quise no quedarme en cama, sigo en pijama pero he salido de mi habitación. Me llegó un test de una oferta de trabajo o algo así y me puse hacerlo a pesar de que tenia ganas de hacer un diplomado que llevaba dilatando porque no podía concentrarme, lo hice y de alguna forma mi mamá trajo a colación un tema que me venia molestado que es el pago de mi seguridad social, una de las tantas líneas en las que me mantiene y sus palabras realmente no tuvieron maldad pero vaya que me hicieron sentir humillada y es que la gente creería que estar desempleado y ser mantenido es un jardín de rosas…pero se equivocan por completo. Con sus palabras me sentí muy arrinconada con la vida en general pero aun no tan necesitada como para ir a exponerme pero de seguro que estoy a media frase de sentirme así.
Cada día me siento peor y hoy no me sentía tan en la inmunda hasta ese incidente, no sé hasta donde voy a llegar ya de por si estoy frustrada, deprimida y ansiosa. Me siento tan cansada de todo y sin ganas de nada, siento que me pesa la existencia y que vivir me ha quedado grande. A eso se le suman la expectativas de que consiga algo, de que haga algo y eso es ya de por si insoportable. No quiero estar más así y no sé cómo salir, no sé como no hundirme más, no sé como dejar de ser yo y sufrir siempre por lo mismo. Me siento demasiado inútil.
Mi nombre es: Elle Tome 