Fragmentada

Yo tenia pensado levantarme hoy y hacer lo que tenia pendiente con la mejor energía, quería hacer un poco de ejercicio, bañarme y sentarme a trabajar en mis ideas para las guías de colegio que tenia pendiente por hacer, quería terminar al menos una para intentar escribir escenas candentes en el fanfic en el que estoy trabajado pero…nada suele ir por el camino que uno lo espera. Mi prima mayor llamó para pedirle ayuda a mi mamá sobre una situación delicada con su hermana menor, la que ha estado al frente de la situación con mi padrino y es que le pidió ayuda a la persona que supuestamente ha resuelto todo en su vida saliendo bien librada. Y es que era extraño que no ocurriera algo así cuando una persona carga tanta responsabilidad y culpa sobre la depresión y la ansiedad con las que ya estaba lidiando, la mente llega a un límite de aguante pero es extraño que mi familia se de cuenta ya que fuimos criados en la costumbre de que las emociones son algo que es personal y cada quien debe lidiar con ellas sea capaz o no, las emociones son algo que se maneja o se reprime cuando no podemos más y eso mismo es lo que está pasando ahora, escuché a mi madre decir en algún momento «Que bien me tenia engañada y yo creyendo que ella estaba pudiendo con todo…» y es que algo así era de esperarse: los esfuerzos que uno hace por llevar la fiesta en paz o mantenerse a flote, terminan siendo un insulto o una injuria contra la familia que «creyó» en uno.

El hecho de que una persona a la que quiero tanto este tan al limite como para buscar ayuda desesperada en una botella toca fibras internas, en parte siento culpa por no haber podido ser de ayuda antes pero la culpa no sirve de nada sino busco formas de ayudar ahora que sé sobre la situación. Sé que me necesita y sé que debo prepararme para que tome de mi la ayuda que pueda necesitar, para que no se sienta sola. Mi primer reflejo fue pasmarme y pensar una y otra vez tratando de entender el por qué, usando toda la información que ella había confiado en mi para meterme un poco en sus zapatos y entender para buscar ayuda, como sola no pude hacerlo porque mi mente se fragmentó en mil pedazos que buscaban una solución como siempre lo hace, busque ayuda en mi psicóloga. Le comente la situación a grandes rasgos y como mi mente iba a mil y em dio consejos, me hablo de la situación y me permitió formular ideas para acercarme a mi prima mayor con el fin de ayudarle a ambas.

Y pensé y analicé y exprimí las palabras de mi psicóloga con lo que sabia yo de mi prima y como podría reaccionar hasta que redacte un bosquejo de lo que había que tener en cuenta , de lo que sin duda destaco: «…se entiende que puedas buscar evadirte de la situación difícil que hemos estado viviendo sumada a tus propios problemas personales y tus luchas previas con la depresión y la ansiedad pero estamos preocupados por ti porque te amamos genuinamente, porque no estás sola en esta situación ni en ninguna otra, porque estamos para ti como sabemos que tú has estado para nosotros, porque este camino de la evasión sin que ninguno de nosotros (incluida tu misma) nos demos cuenta, puede llevarte por el camino a una adicción como le ha pasado a muchas otras personas y es lo que menos queremos para ti”.

Creo que estoy harta de seguir con los métodos de culpa y manipulación emocional, esos en los que te tragas todo porque cada quien lleva su propio infierno. Creo que todos podemos ayudarnos, quiero creer que las personas llevan algo bueno dentro de ellas antes de pensar que todo lo hacen por querer hacerle daño a los demás, yo creo que los intentos de lidiar con nosotros mismos también son válidos, que todo lo que hacemos tiene un valor e impacta, que sentirse mal por cualquier razón está bien, que puedes hablar y aunque no te entienda puedo escucharte e intentar hacerte sentir mejor. Estamos pasando por una situación difícil y cada quien al libra a su manera pero es vital que sea su decisión callar lo que esta sintiendo, no que ese silencio sea causado por un temor a que devalúen lo que esta sintiendo o le digan que es una mala persona por sentirlo , vivirlo o lidiar con eso de esa manera. Entiendo que todo es de aprender, de abrir el corazón y darnos cuenta que los demás también importan y deben importarte a pesar de que tal vez tú no le hayas importado a nadie.

Por lo pronto, espero que mi prima lo tome de la mejor manera y que este grito de ayuda que recién venimos escuchando haya sido a tiempo, creo que puedo soltar la culpa un poco entendiendo que debo aprender a escuchar las señales y salir del ensimismamiento para ver a los demás, mi error siempre es creer que puedo con todo a pesar de que me esté ahogando, a pesar de que el cuerpo y la mente no me estén dando ¿por qué no pensar que hay más personas que se pueden estar sintiendo así? ¿por qué no pensar que si para mi era tan difícil esta situación para ella iba a ser peor porque lleva más tiempo lidiando con su depresión y su ansiedad? Aunque por otro lado ¿de qué me hubiese servido saberlo si yo misma no puedo ayudarme? Está bien darme cuenta ahora, ahora que me decidía buscar ayuda y puedo ser sincera sobre la diferencia gigante que hace hablar con una persona y analizar lo que sientes y lo que has vivido, no he estado mucho tiempo en terapia pero voy poco a poco notando la diferencia tan grande que hace en la vida de una persona como yo. Mi mente se rearmó y ya no se encuentra tan fragmentada, aun estoy preocupada y ansiosa por lo que va a pasar cuando mis primas conversen pero no puedo hacer más que esperar y rezar porque las cosas tomen un buen camino.

Cuando no podeos con la vida hay que buscar ayuda en los que están cerca a nosotros así sepamos que no nos pueden ayudar realmente, porque tal vez ese es el camino correcto hacia la verdadera ayuda.